|
Anmeldelse av jul!
Julemat
Pinnekjøtt: Greit. Det har vært dårlige tider i Norge, så kan vi
ete barke-brød kan vi ete pinne-kjøtt. Like grått som et par
røykelunger, salt som McDonalds pommes fritts og godt som, vel
fyll inn det beste du vet. Er egentlig: lammets brystkasse, så se
opp for skarpe ulvetenner midt på tallerken!
Ribbe: Så var det ribba, som elev på "matskolen" så har jeg skjært
opp ribber, det er undersida på en gris, skjært med
sjakkbrettmønster på fleskesida og stekt. Nam nam. Liker du
fortsatt ribbe, tenk over hva det er. Undersida av en gris.
Tilsvarende på mennesker er forsida. Der de 2 kurvene menn liker
best er. Vel, grisen har 8 sånne utstikk, så har du tygget på noe
hardt under ribbemiddagen, så.... Eller kjent melkesmak... Nei usj
dette ble for kvalmt.
Lutefisk: Jeg flytter meg over til lutefisken, men kommer straks
på at lut er etsende og man kan vaske gulv med lut. Lutefiskens
venner er få, dessverre har de et godt poeng. Man trenger ikke å
bekymre seg for rødvinsflekker på det nyvaskete gulvet, kast
fisken ned også, og tråkk på den, så lutevasker du gulvet!
Grandiosa: Stadig flere velger bort lammeribbein, stekte
grisepupper og vaskemiddelgris til fordel for en kaloribombe uten
smak. Er det en slags protest mot dagens jul? Er de med i en
anti-jul bevegelse? Isåfall, hvorfor har ingen av dem ringt meg?
Pizza på julaften er faktisk ingen tom ide. Her får man svinekjøtt
fra ribba, eh...salt fra pinnekjøttet, og slenger man på litt
ansjos har man plutselig 3 julemiddager på en gang!
Julegodt
Sjokoladenisser: Hel opplegget med bit-hode-av-en-nisse er en ide
jeg liker veldig godt. Nissen er helt tom inni hodet sitt, akkurat
som jeg alltid har sagt. Mitt favorittgodt!
Marsipangriser: Dette må jo være den perfekte gaven til våre nye
landsmenn. En halal-gris!
Tradisjoner
Pynte i oktober: Skal nissene, stjerne og jultrærne, satt sammen i
et bisart og overnaturlig mønster, hypnotisere en stakkars kunde
til å handle dobbelt så mye? Dette er garantert en slem ide fra
USA, de har for faen tatt jula også nå!
Lucia-dagen: Hvitkledd jente med brennende hår. Joda, det lyser
opp i nattemørket. Men så er det vel ikke så veldig lurt egentlig,
å dra rundt på masse stearinlys og ikke se hvor du går? Historien
er bare dårlig propaganda mot å ikke glemme brennede lys når du
går, hun Lucia-dama ble brent levende eller noe sånt. Skikkelig
koselig å feire med småbarn?
Mandel i grøten: Man tar en mos av ris, istykkerkokt ris med
hjernemassekonsistens. Dette stapper man en mandel oppi, og
vinneren får en marsipangris. Ikke akkurat lurt å be en av
innvandrernaboene på grøt nei! Hvorfor en mandel og ikke, tja, hva
med en spiker? Vi trenger mer jern i kosten. Men ikke ta en for
stor spiker, slik at man risikere en ny type piercing, hvis man
spiser for fort. Andre gode ideer: Ikke la bestefar med skrøpelig
gebiss lene seg over gryta, da blir det fort mer en en
"mandel"....
Familiemiddag og gaver: Først eter vi oss stappmette. Så åpner vi
gaver vi egentlig ikke liker. Like greit av vi ikke kan røre oss
etter middagen, for da kan vi ikke løpe etter giveren og kvele dem
med nissesokkene. Å så kooos med halvfulle onkler og verpesyke
tanter, sure svigermødre, hyperaktive unger og nissegal mor, og
gaver og innpakning i en eneste røre utover gulvet!!!
Nisse som kommer med gaver: En nabo kler seg ut som nisse, en
skremmende skapning med knallrøde klær og langt skjegg, skal gi
gaver til småbarn. Joda. Nå de blitt skremt av alt snakket om
skjeggete terrorister, så da tar de sikkert imot ting fra
fremmede. Og logikken? "vær snill hele året og ikke ta imot gaver
fra fremmende, så får du gaver fra en fremmed skjeggemann til
jul?"
Danse rundt juletreet: Aha. Nå fatter jeg hva vi skal med busken i
stua. Trimme svoren vekk igjen? Gå rundt busken og synge falsk.
Julestemningen det altså. Hvorfor aner jeg ikke, bortsett fra
trim-forklaringen min. Enten snubler man i julegaver, eller så
snubler man i åpnede gaver og barn, og papir. Og med akevitt til
maten så funker det jo sikkert.
Julepersoner
Josef: På tide han kommer først for en gangs skyld. Kristne har
Jesus, katolikkene ville heller ha
Maria, men Josef ble utelukket der også. Han var ikke med da Jesus
ble unnfanget engang! Så, hvem var denne Josef egentlig, og hva
har han med jul å gjøre? Vel, kanskje noen mente at han passet inn
i julekrybba? Eller har han lurt seg inn
Maria: Seriøst, er hun den mest vellykkede utro dama i verden? Får
barn med den usynlige ånd, men blir tilgitt av alle, ja til og med
hyllet for det? Uansett hvem som er faren, Maria er mora til
Jesus!
Jesus: Hovedpersonen, som egentlig ikke sa så mye. Han bare skreik
og skreik, og i en seng av kløende høy, og med illeluktende dyr
rundt er ikke det så rart. Rart er det hvordan en person kan bli
hovedpersonen i en av de mest kjente historiene i verden uten å si
et ord. Ikke rart at juleevangeliet er populært på skolene, en
sovende baby må være drømmerollen!
Julenissen: Rød og deler gaver med alle. Det liker jeg. Men langt
skjegg, det er litt vel bin Laden. Og feit mage som gjør at nissen
ser gravid ut. Forklarer 11 måneders ferie og mange små alver
overalt.... Og hvorfor bare dele til de snille barna nå plutselig?
Er det amerikanske nisser som gjør det? Er det noen snille
anti-kommunist barn her? Nisser er stygge, og onde (setter inn
link til wanted plakat).
Rudolf: En av dyrene som frakter nissen rundt hele verden på en
natt. Rart man ikke har dopingtestet noen av dem før.... Rudolf er
den mest kjente av reinsdyrene, fordi han har en rød nese. Glem
dopingtestingen, her trengs det alkotest heller! Er Rudolf funnet
opp for å forklare Onkels røde nese etter for mye juleakevitt?
Julepynt
Engler: Engler: Så ser vi hvite skapninger igjen ja! Akkurat som
fyllesjuke gjetere.... Og hvorfor er englene hvite og lyshårete
egentlig? Der Jesus er fra er folk nøttebrune og svarthåra....
Vel, hvite ariske jenter med vinger, det er fly-terror det. Bedre
enn nissene ihvertfall!
De satans nissene: Stygge, onde og kun egnet for opptenning i
peisen. Ja, jeg er en nåså!HAhaha!
Juletre: Hvem i helvete fant på å dra med seg en svær busk i stua
for å feire at Frelseren var født?! Og slenge masse nisser og
dritt utover treet? Ser ut som nissefar har eksplodert, fikk han
treet oppi DER JA og sprakk utover treet?? Og mødre vil ikke kjøpe
plastikkjuletre, fordi det lukter ikke jul, men er det jul å vaske
opp masse små grønne stikketing fra treet i 2 måneder etter jul?
Krybber: Det er sikkert trist for skilsmissebarn å ha en krybbe,
med mor, far og en lite barn. Selv om de bor i en liten stall og
har mange mørke menn fulle av gullsmykker på seg, ikke ulikt
A-gjengen, må vi jo innrømme at det er søtt å se på. Kanskje vi
skulle lage en ny krybbe? Med far Josef, mor Maria, Josefs nye
kone og Marias barn fra tidligere ekteskap?
Stjerner: Har alle drukket for mye juleakevitt og se stjerner
samtidig, eller er stjerner en del av julepynten? Ikke spørr meg
hva som er så julete med stjerner, men de er der. I vinduer og
overalt. Som eldre mennesker elsker å la henge der fra september
til mars, er det en måte å spare strøm på eller? Skremme bort
innbruddstyver? Men jeg liker stjerner, spesielt den typen
stjerner man finner på gamle Sovjet-flagg!!!
Jule-TV
Hovmesteren og grevinnen:Den må jeg få med meg. Spesielt siden jeg
vurderer VK1 servitør neste år!! Alt annet kan jeg styre meg for,
Disneyfilmer og gammelt svarthvitt dubbet dritt, hjelpe meg!!
Olsenbanden junior: Skal dette oppfordre til mer
ungdomskriminalitet? Nei vent det er ikke et kupp i denne
kalenderen, det er å stjele tilbake noe som er stjelt fra dem!
Moral altså. Men se hvordan Olsenbanden endet opp, som de mest
kjente kriminelle i Norge!!
The Julekalender: Jau det e bærre lækkert! Dette er bare helt
genialt, ikke sant? Jeg liker Benny, han er en nåså, ikke sant?
Nisser er stygge,bob bob bob, ikke sant? Trenger jeg å si mer?
Blåfjell: Masse stygge folk med blå kondomer på hodet. Greit det.
At NaRKo skal tjene penger på dette greier, ikke greit. Jeg tørr
ikke se på dette, det må være skjult propagande for slemme
kapitalister.
Sølvguttene: Mange søte små finkledde gutter med lyse stemmer.
Liker KrF dette tro?? Matrosdresser passer heller ikke helt i en
kirke heller. Og julete? Nei.
Veronica Syverstad
mer på
humorsida2.moo
|
